我上高二了作文

52作文网 2020-07-29 16:21:00 浏览量

这些天,我总冷漠地穿越这个熟悉的城市,在这片曾经欢畅淋漓地放肆过的土地上,无声地和若干个互不相干的人群擦肩而过。我透过他们空洞的双眸,看到了自己无奈颓废的脸,还有那些凌乱不堪的头发。

我相信,我们都是茫然四顾、不知所措的人。各自背负着各自的悲哀,为了各自的目的,奋不顾身地喧腾着,亢奋着。

我上高二了,这像一句宣言。这也意味着,我离高考终于又近了一步。我不知道自己为什么会用“终于”,然而这个词在我心里流浪了很久,逗留到累了,所以,我毫不违心地写了下来。其实,我不是很讨厌学校,我怀恋很多学校里发生过的东西。我怀恋自己曾经落寞的样子,怀恋那些整天无所事事的日子,更怀恋我一路摇晃着买来的红茶,还有那些澄澈得近乎透明的笑容。可是,它们都一点点,一天天地离我而去,成了一种很遥远的东西,成了潜沉在我内心最深不可测地方的苍白记忆。

高二,我跟着大流来到了物化班,为了高考奋力砍杀。我们将轰轰烈烈地经历江苏省最后一届的高考,所以我们无路可退。我也空前清晰地感觉到自己肩上沉重的负担。我要上东南大学以上的名校,所以我必须用勤奋来弥补天资上的不足,来拉近现实和理想之间的落差。

那些日月,我总顶着倦意,在人来人往中呼啸而过;然后面无表情地穿过霓虹纷杂的剪影,在黑黑夜幕下,踽踽独行。最后一次次告别我的每一天。高二的空气有点沉郁,让人窒息,总会有做不完的事情。单词、试卷、练习、笔记总会哗啦啦地从你身后突然出现在你的面前,然后,我们面无表情的低头,做题。

此刻的我也变得安分,那些曾经分明的棱角,出挑的风格,在压力围拢下终于和我分道扬镳,从此陌生,最后行同陌路。我不再“两袖清风”般回家,不再“压哨”到校,不再踩着放学铃声,第一个弹出教室。每天夜晚,我把房间里所有的灯都打开,独自对着镜子,看看眼前陌生的自己,以一种虔诚的心情,寻取慰安。所有的,曾经生动过的爱与恨、悲与喜都在我们相视一笑的千分之一秒,以光速扑向死亡。我成了一个安分的优秀理工人才。

从今天开始我就是二年级的小学生了。报名这天我和爸爸早早地就来到了学校,我第一眼看到久别的老师和同学们的时候心里别提有多高兴了,方老师还是那样可爱可亲,同学们一个个都长高了许多。

新的学期首先我要改掉读题太粗心、书写速度太慢、吃饭挑食和阅读太少等坏毛病。二年级的功课更难了,我要认真听讲、多多复习,争取门门功课都考满分,不辜负老师对我的.期望。同时,我还要继续锻炼身体,按时参加体育队的活动,让身体健健康康。我还要多多关心同学,跟同学玩儿的时候不发脾气、团结友爱,当同学们遇到不懂的问题时,我会主动帮助、耐心讲解、共同进步,让我们的A8班越来越棒。

在家里我要听爸爸妈妈的话,帮他们做一些我会做的事情,比如说:扫地、拖地、洗衣服、捶背、倒茶和泡茶等家务活,自己的事情尽量自己做,这样爸爸妈妈就能多歇一歇了。

二年级,我长大了一岁,我会在各个方面都做得更好,请老师和同学们看我的行动。

我上高二了,我觉得我喊的是那样的底气十足,让我不禁有小小的激动感。在这个四十五的忧伤,四迷泛滥的年纪,我真的搞不懂人们为什么样整天哼哼唧唧无病呻吟些什么。痛恨什么时光如流水般逝去脸上忧伤泛滥绝提云云,当然扯到这里就有些远了,我只是想说我上高二了。

所以我庆幸自己是一名文科生,不用练就看到足球飞来就要做受力分析的本领,不用将雨后的新鲜空气理解为臭氧的浓度升高。我觉得我们会被文史浇灌得很滋润,每天都会晒到洁白的牙齿。

我上高二了,作文再也不是《伟岸的肩膀》《感动的事》之类二三年级就写腻的命题。周四下午是第一节作文课,杨老师告诉我们同学们我们要练习写议论文。我居然开始请教老师该怎样写好一篇之前和自己毫无交集的议论文。我为自己的改变既不感到高兴也不感到悲哀,因为我知道这是高考考场上得分率最高的.一种文体,是我必须要懂得常识。

我上高二了,我发现友情是如此的弥足珍贵,不知道该庆幸还是该悲哀,曾相处一年多的同学突然就散了居然也不会有什么不舍。这才意识到同学们平时的交流太少了。开始主动和同学打招呼,开始为了给同学讲一道题而没有时间去吃早饭,但同样觉得值得。学习累了会互相调侃对方,一本书能够撕成几半一起看······我相信高二带给我的,会是以前从来没有的最纯洁的友情。

我上高二了,清楚了自己该做些什么。英语课上老师说,高二完全是为高考打基础的,黑板上的每条知识点都有可能出现在高考试卷上。你们要做的就是努力记住所有的东西,考一个漂亮的分数。居然没有反感这种长篇大论,我想我是长大了吧。

我上高二了,我发现自己最大的收获就是现实了好多,郭敬明类的忧伤彻底被锁进了角落,故作深沉果然十分做作。

我上高二了。在万般痛苦的挣扎煎熬中我选择了在理科的压迫下生存的高二。和被大肆渲染过的父母与孩子关于文理分科的分歧不同,在选科的问题上,没人反对我。父母说在分科问题上我们了解不多,怎样科学决策,你该多听从听从老师的意见。老师说,这方面我也不好说,你父母有什么意见你呢。大家都摆出一副你自己的事情做主的样子,于是,白痴的我也似乎悟出了一点“命运是掌握在自己手中”的道理。就像学习,就像虽然还很久远但一定会到来的高考。

我上高二了。除了教室换了,同学少了,学号大了,课堂静了,埋头的人多了,吵闹的人没了,高二的生活也没有区别于高一的本质变化。只是忽然从复杂的题海中抬起笨重的头时,看到黑压压一片仍旧深埋的脑袋,会有一种难以描述的压抑不断不断从脑海里翻滚出来。曾几何时,我是多么狂妄地走过那些埋头做题的人身旁,耻笑着他们的愚昧无知,现在想想他们才是真正的聪明人,他们早已有了自己的理想自己的追求并不断付诸实践,愚昧的其实是我。我知道他们的生活才是我理所当然的归属。

我上高二了。高二的教室外面的风景很好,有时候上着上着课就不住往外瞟,偌大的教室里看上去只有我一个人眼神放空,思考所谓的人生哲理,虽然我知道理科生不需要有太多的思考,做好题就行。但知道仅仅是知道。就像我知道不是每次的努力都会有收获,但每次收获都必须要有努力,一个不公平,补课逆转的命题。就像我知道用女生“杨柳岸晓风残月”的感性思维和男生的理性思维想抗衡,不仅是悲壮,更是悲哀。就像我知道我用了别人两倍的时间和精力去学习数学却只能得到别人二分之一的分数。就像我知道高考就是要把人毁掉还不得不像别人一样前仆后继争分夺秒。

我上高二。在微微变凉的九月,阳光日渐稀薄,温度一降再降,在一切似乎都没有改变但其实一切都已改变的生命的罅隙,我上高二了。我知道作为一个理科生我的修行还不够,我还没有本领一看到飞来的足球就做受力分析的本领。想在这个竞争激烈的年代有点自信还真不容易。

当我写下这个题目时,我清晰的感觉到内心有一种淡淡的轻轻的伤痛,但就是这样淡淡的感伤,让我有些不知所措。

真的太快了,妈妈总是在说,眼见十几年过去了,后年儿子就高考了,真快啊!太快了,曾经的我天真地以为,我们最富足的是时间。后来的某一天也就是高一结束了,我才明白:容颜弹指老,刹那芳华逝。

青春,其实脆弱得不堪一击。高一,流水般地从我身边淌过,而我发现它时,它已远在天涯,似乎很近,但却已永远触摸不到了。

这又让我想起初三,初中时,我在想,我的高中生活好遥远,但时间总会从遥远的地方来到你身边,一切都没有太大的感觉,初中生活已结束了,留给我的只有那一块块碎成片的记忆。

有时,我就在想,记忆这东西真的好奇妙,似乎在生活中你不需要,但它又是那么的重要,是记忆证明了你的过去,无论它是悲是喜,是忧是乐,它们都是你拥有的。

你可以把它们统统遗忘,也可以把它们放在内心一处隐蔽的地方,珍藏着。

但,我们这些少年,不太喜欢回忆,其实也不是不喜欢,是不习惯罢了。偏执的认为喜欢回忆的人都老了,他们不能再去创造美好的事情,他们只有回忆,回忆让他们找到回家的路。

高一,是我最快乐也是最难忘的时光,这样一段时光,我会好好保存在记忆的密码箱中,密码1314。随同锁进去的,还有青春。

以前那些挥霍大把大把的时间去偷懒,却莫名的因四维的一句话而感伤。高一,我只是顺着青春的意作文https://Www.ZuoWEn8.Com/愿罢了。

高二到了,高三还会远吗?说白了,就是高考正坐在前方,笑眯眯地等着你呢?等着与你较量,胜者为王!

标签:
留言与评论(共有 0 条评论)
   
验证码: