对不起我爱你作文600字

52作文网 2020-07-29 16:20:49 浏览量

儿子,妈今天晚上不回来,饭都给你留桌子上了,你吃完后就好好写作业,写完赶紧睡觉,不用等我了啊,在家要听话!妈妈的语气一如既往地温柔,可这样的电话我已经接到过8个了,那时的我满腹怒火和满心恐惧无处发泄,我还只是一个8岁的孩子啊!我害怕一个人在家,却也只能躲在被子里哭:妈妈,你是知道的,我怕黑,你为什么要把我一个人留在家里,为什么!我声嘶力竭地咆哮着,想用怒吼来驱散内心的恐惧。周围的一切是那么的恐怖稍显模糊的黑影、孩子不时的抽咽声、门外住户的脚步声,都让我无法抗拒。有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草,我想用歌声来驱散黑暗,周围的一切恐惧越发清晰。妈妈,你怎么能这么狠心!

还是那个一如既往的电话。第九夜了,黑暗仍然毫不留情地笼罩着大地,我的哭泣如期而至,一切就如同昨夜。铃铃铃,铃声打破了黑夜的孤寂,谁?我翻身而起,拿着手电筒和晾衣杆就冲出门去,却只看到一个熟悉的背影。回到床上,我疑惑了很久,作文https://Www.ZuoWEn8.Com/也在害怕中不断自问:妈妈,是你吗?

令人厌烦的电话又来了,为了解决昨晚的疑惑,我早早地就装睡了。果然,你推门而入,帮我盖好被子,然后坐在床边擦拭着眼角的泪花。妈,果然是你!我一跃而起,抱住了您,并将我整整十天的疑惑问了出来。你爸干活的时候被未绝缘的电线电到了说完你又抽噎起来,白天我要照顾你爸,只能晚上回来看你。那你为什么回来了却不进屋?我质问到。我呀,想锻炼锻炼你的自立能力。看到你害怕,妈妈也难受啊。可未来的路还长的很,妈陪不了你一辈子。说完你哭了,我也哭了。

这件事,我会记得一辈子。记得你们如何将我抛弃在家,记得你们瞒了我整整十天。妈,你怎么这么狠心,把自己的头发都熬白了,把自己的脸颊都熬皱了!爸,你怎么这样狠心,把自己的身体都熬跨了,把自己的健康都熬没了!我不要那荣华富贵,只求你们一辈子安康幸福。

岁月无情,我总以为小学六年还很长很长,但转眼时光一晃而过。我以为随着你们的苍老我成熟了,但成熟的只是我的脾气暴躁、不耐。我知道顶嘴不对,但却控制不住我自己,无意间伤害了你们一次又一次,在这里,我由衷地说一句对不起,我爱你们!

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谁会真心在意谁呢,这是利益和权利吧。你说得对,我就是个小孩。永远也都是小孩,我不想在利益与权力中。我不想在利用中活着,我只是个小孩。是,我在这个世界终究是个多余的人。但每个人有每个人的活法,你管不到吧。是,之前我们的关系很好。但我们终究分开了不是吗?我们终究不再是小孩子了,我们终究输给了时间不是吗?我不欠你的,我们两不相欠。以后不要打扰我好吗?我已经离开你了,我们也没有任何关系了,不是吗?我还有我的生活,你也有你的生活。别再打扰我了好吗?就这样,好吗?我知道你不在线,自己想想吧。如果你真心想要我好,那就离开我吧。我谢谢你,真的没有必要再在一起了。让我忘了你吧,好吗亲爱的?让我慢慢走出你的世界。我难道连想你的权利都没有吗?我难道没勇气和你说明白吗?我难道就那么傻吗?我难就不想把你在我的世界删除吗?我难道就没为你付出过吗?我难道就那么爱你吗?呵呵,你错了。是你对我伤我伤的太深了。是我对你恨之入骨。放心,你不让我好。我也不会让你活长久。等着吧。

特别希望你在我身边,那样我委屈了有人会听我倾诉;特别希望你在我身边,那样我受欺负有人替我找场子;

特别希望你在我身边,那样我无聊了有人陪谈天说地;特别希望你在我身边,那样我想你了有人会赶来陪我;

特别希望你在我身边,那样我饿了时有人买来给我吃;特别希望你在我身边,那样我找你了有人就随叫随到;

特别希望你在我身边,虽然你不是我男朋友但你是我男闺蜜。在这里跟你好好说声再见。

把我的骨灰带在身上,遇到坏人就把它扬出去,让我再最后保护你一次。

对不起,我没有爱你的勇气。你在我心中是神的存在,不是不爱是不敢爱。真的不敢爱,对不起。我们终究败给了时间。

有些话不能当面对你说,有些想法还来不及表达,有些事变成回忆,在梦中只剩下怀念。

梦中,我看见了一个我所熟悉的容颜,熟悉的身影,和那永远温柔的眼神,仿佛隔了几世依旧再熟悉不过。那是妈妈。一切多么地熟悉却开始变得陌生了起来。我拼命地想要冲想你,抱紧你,不放开。你笑着,却转身离我远了,远了。我想要叫住你,可是,无论我用尽力气,怎么呐喊,你始终都不回头,任它随你一起消失匿迹。望着你远去的背影,冷漠,清寂。我蹲下身,把头紧紧地埋在手臂,环抱住仅存的一点属于我的空间。

我以为自己在哭,却没有泪水。当我准备起身,熟悉的温暖,一回头,你站在我的身旁。我害怕再次失去你,用力把你抱住,闭上眼,轻轻默数三秒,一,二,三,忐忑地睁开了双眼,你还在。此刻,你变得模糊了,眼泪确定真实的流了下来。你依然是笑着的,牵住我的手向前走。

前方是光明的',我以为那是通往幸福的天堂,我以为我们会就此快乐的生活在一起,不分离时,你突然停下脚步,再次从我眼前消失。仿佛空气一般,看不到,也摸不着。我呆立在原地,猛然想起了什么,妈妈早已离开了我,不要我了。我忽然感到无比的寒冷,这种感觉是刺骨的。

一阵风忽地猛吹向我,惊扰了我。回过头,背后是冷冷的,无尽的黑洞,我失声尖叫,拼命的挣扎着……醒来时,汗水加泪水,沉默和悲伤,疲倦。心崩溃决堤了眼泪。

我想念你,也恨你,怪你。你,是我生命最重要的人,上帝却安排你我阴阳相隔,无法再相爱。我有满腹的话想要对你说,却只能压抑在心里,沉淀,再沉淀,成为不能说的秘密。我念你也好,恨你,怪你也罢,但我更想说“我爱你”,这三个字多么的沉重。如果当时没有说出口,也许我会遗憾,会痛,但那样我还可以勉强安慰自己,能够看到你,哪怕不能陪着你,只要你活着就好。但现在的自己真的好痛好痛。在爱过了你,也失去了你之后,我的心居然可以这么痛。曾经的我年少不懂事,我懂得珍惜,直到现在失去了,才追悔,又有什么用呢?你已不能回来。

唉,我日夜思念着你,想你做的面疙瘩,前几天再吃过,我才明白,那时你做的不是面疙瘩,而是一碗,满满的爱。现在的面疙瘩,再也没有了熟悉的味道。好希望能够再吃一次你做的。你回来好不好,只要你能够回来,我不会再任性惹你生气,我不会再乱发脾气……可是,你不在了。我不知道该用什么样的感情来表达我对你爱的程度,太放不开。

十五年前,我还是一粒新发芽的种子,刚刚来到这个陌生的世界上,什么也不懂。那时的你,就像天空中那温暖的太阳,照亮着我走在成长的路上,在我最寒冷的时候,温暖我稚嫩的心灵,保护着我茁壮成长。

七岁的时候,我慢慢懂得了一些是非,但还是摆脱不了对你的依赖。那时的你开始变得很严厉,我渐渐的有些怕你了。但是,我明白你也是为我好。

而现在,不知为什么我开始变得很任性、很叛逆,常常惹你生气。还记得上次放暑假,我们因为一件小事儿产生了一些矛盾。我当时不知被什么冲昏了头脑,竟然和你顶撞了起来,那一次我肯定伤透了你的心吧!

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